ich habs heute einfach.
heute will ich endlich so viele gedanken loswerden. wozu? das weiß ich auch noch nicht genau. aber ich hoffe mal, dass es befreit.
ich finde es absurt, dass ich mich im klo einschließe, um zu rauchen. wieder rauskomme. und so tu, als wäre nichts gewesen. das gefühl im magen ist ein wenig besser. und doch ist alles genau wie vorher. so eine merkwürdigkeit. eigentlich kenn ich sowas von mir gar nicht.
aber in letzter zeit scheine ich eh immer neue seiten an mir zu entdecken. und die meisten davon gefallen mir nicht. so wird es wahrscheinlich noch weiter gehn. lange lange.
und das finde ich unmöglich. unsinnig.

und morgen werde ich t. verabschieden müssen. ach scheiße. ich hasse abschiede. aber sie kommt ja wieder. in 10 wochen. als ob das so wenig wären. ich hoffe nur, sie vermisst uns auch ein wenig so sehr, wie wir sie. und sie bringt uns allen ein wenig australische sonne mit.
auch wenn ich den regen viel lieber mag. x)

ich finde es wunderbar. so wunderbar. es ist, als würde ich dabei zu sehen, wie die wichtigsten menschen mich aus ihren leben streichen. ich sehe immer stumm zu, wie sie sich verstehen. ich bin nichtmal eifersüchtig. ich mag ja beide. und sie mögen mich. ich passe darein. und trotzdem, ist es ein ätzendes gefühl nicht direkt zu ihren leben zu gehören. die bilder, die sie immer zusammen machen. die bilder, auf denen ich nicht existiere. wie sie ihr leben, ihre freunde beschreiben. und wo ich dann nur nebenbei unter den rest freunden steh. wie egal es ihnen wäre, ob ich dabei bin oder nicht.
einredung. pure einbildung. das jagt mir durch den kopf. "he. mädchen. sie mögen dich. sie streichen dich nicht aus deinem leben. das bildest du dir ein." und doch werde ich das gefühl nicht los.
solche gedanken schießen mir durch den kopf, wenn ich dabei bin mein leben zu zerstören.
und dann immer die sprüche. die ich im fernsehen höre. in den zeitungen lese. so, als wollten sie mir alle das selbe sagen. "du kannst etwas ändern. du weißt auch, dass du das kannst. also warum zerstörst du dir alles?"
ja. das ist die frage. warum?
nächste woche ist eine neue. vielleicht fängt es besser an. ich hoffe es. ansonsten einfach diese woche zu ende bringen. so schwer kann das nicht sein.

doch warum streicht ihr mich aus eurem leben?

ich versteh es einfach nicht.

Das hier ist das Leben.
Natürlich nicht das ganze. Nur kleine Teile daraus.
Das Leben, wie es ist. Meistens unzensiert.
Das hier sind Gedanken.
Chaotisch. Ohne Ordnung. Wie auch immer man es ausdrücken möchte.
Die Gedanken haben keinen Sinn. Ergeben Scheiße. Und zwar die Totale.
Das hier sind auch Gedanken, die an der Grenze des Zusammenbruches stehen.
Vor Freude oder Trauer.
Das hier ist. Ein Leben wie jedes anderes.
Nichtmal lesenswert.

Goodnight.

du ziehst nervös an deiner zigarette. du hast das rauchen wieder angefangen.

chaos. einfach nur chaos. es hört gar nicht mehr auf. es ist, als würde irgendjemand sich in mein leben einmischen und schrein: "hey smithy. hier brauchen wir noch ein bisschen mehr chaos. ach. das bisschen hält sie noch aus." aber ich weiß ja genau, dass ich zum größten teil selbst dran schuld bin. nur mir gefällt die smithy version besser. ist verständlich. menschen schieben schließlich immer die schuld am liebsten auf andere. damn.