im bus. ins irgendwo namens nirgendwo.
man hört musik. zusammen. mit leuten, von denen man nie erwartet hätte, dass auch sie all diese songtexte mitsingen können.
und genauso andersrum.
man lacht viel auf der hinfahrt.
und schläft viel auf dem rückweg.

man ist krank. in einer großstadt.
ist allein. in einer großstadt.
in der größten großstadt deutschlands.
liegt man allein. und fragt sich, wie das funktionieren kann.

man kriegt anrufe, weswegen man heulen muss.

und man besichtigt stinkende museen, dabei will man doch nur die menschen sehen.

man wird ausgegrenzt & eingeschlossen.
man weiß nicht wo man steht und man durchschaut niemanden.

die ganze welt scheint sich zu drehen und man selber steht still.

und selbst du scheinst so unreal. so unwirklich. als wärst du irgendwer, den ich mal kannte. oder entfernt kenne. ich spüre, dass du mir fehlst. und irgendwas weg ist. aber du bist so weit fort. so unnah, dass ich fast denke, es würde dich nicht mehr geben.

und das tut fast mehr, als zu wissen, dass man am ende doch immer allein ist.

was kann man noch geben, wenn alles weg ist? ausgegeben.

und.

wie viel kann man eigentlich von menschen, die man liebt, ertragen. bis man sie schließlich hasst?

morgen fängt es wieder an. dieser unersätlicher kreislauf. ein jahr lang wiedermal. ich denke mir, ich habe keine lust mehr. ich denke mir, ich muss es aber machen. ich denke mir, wenn ich danach meinen abschluss habe, könnte ich aufhören. aber nein, ich weiß genau, dass ich dann auch weiter mach.
ich wusste immer, was ich danach tun will. doch langsam zweifle ich dran & will einfach nur reisen. immer weg von hier.
erst mal morgen überstehen. dann wird alles gut. bestimmt.


ich finde es außerdem schade, wenn menschen anonyme kommentare schreiben. ich würd mich nämlich gern bei jedem einzelnen melden, der irgendwas zu meinem leben. oder auch nur zu irgendwas anderem zu sagen hat. mhm. ist nur blöd bei twoday, dass man keine e-mail angeben kann, wenn man schon keine homepage hat. notfalls e-mail bei homepage!?

irgendwie fällt es alles ins alte chema zurück. ich meine, so wirklich alles. & ob ich das verstehe, nein. es läuft doch alles gut. mehr oder weniger. und wegen einer zankerei.. kann man doch nicht?
vielleicht liegt es einfach an meiner merkwürdigen lebensansicht. die ich schon immer hatte. vielleicht wurde ich zu oft verletzt & brauche das. verletzt zu werden.
und rede mir selber ein, dass ich nichts anders verdient habe, als diese seelischen schmerzen. und fühle mich sogar besser damit.
aber will ich das wirklich?
die letzten tage fühle ich bei jedem lachen diese furchtbare trauer & leere in meinem herzen. sie geht nicht weg. sie bleibt einfach da. so wie es früher immer war.
aber ich will das nicht.
es ist doch alles okay, es ist doch nichts schlimmes.
aber irgendwie bringt mir das einreden nichts.
und ich male mir mal wieder soviele böse, schlimme situationen aus, dass ich nicht mal mehr weiß, ob ich diese situationen für mein leben besser halten würde, damit es endlich weiter geht.
ich sollte das vergessen lernen. aber das ging noch nie bei meinem gedächtnis.

und so stellte er sich vor die mengen.
die nach sensationen schreienden zuschauern.
und er zeriss sein leben.
vor all ihren augen zog er sich aus und zerstörte sich selber.
die massen jubelten und ekelten sich gleichzeitig.
endlich was neues. die zeitungen können wieder berichte schreiben.
denn wen interessiert schon, wie es ihm dabei ging?

ich verachte mich.
Die Nächte kommen, die Tage gehn,
es dreht und wendet sich.
Hast du die Scherben nicht gesehn,
auf denen du weiter gehst?
Wo ist das Licht, wo ist dein Stern?
Er fehlt.
Er fehlt hier, du fragst mich, wo er geblieben ist.

[...]

Du willst hier weg, du willst hier raus, du willst die Zeit zurück.
Du atmest ein, du atmest aus, doch nichts verändert sich.

Wo ist die Nacht, wo ist der Weg?
Wie weit.
Wie weit noch, du fragst mich, wo wir gewesen sind.

ich will es nicht aussprechen, nichtmal denken, nichtmal fühlen. erst recht nicht aufschreiben. und doch bleibt es da.

ey j? wo war noch gleich der gedanken- und gefühleausschalteknopf?

ich mag solche gef ühle einfach nicht. & noch weniger, wenn ich nicht weiß, was daraus wird. und ob ich es mir einbilde. & ich bin mir sicher, er kann mich nichtmal wirklich leiden. auch wenn seine arme sich so gut anfühlen. und sein herz nicht schlägt, wenn ich es hören mag.

entweder.. josephine: kämpfen.
oder: abwarten.
oder: abwarten und kämpfen.
oder: gesten deuten.

wobei ich beim gesten deuten immer versage. und zufälligerweise immer das falsche deute. und egal wie ich es deute, es kann immer schief gehn.

irgendwas in der art wie liebe ist schon ein gefährliches gebiet.
wagen und gewinnen. oder sich zurückziehen und verlieren.
















haha aber in wirklichkeit... ist es wirklich einbildung. & noch ist da nichts. nur die angst, dass aus diesen noch nicht wirklich vorhandenen gefühlen zu viel werden könnte. aber diese angst qäult mich in den schlaf.